Egy biztatóan induló párkapcsolatban úgy gondoljuk, talán ő életünk párja. Az együtt töltött idő megerősít ebben, majd az első krízis hatására mégsem látjuk a másikat olyan tökéletesnek. Miért van ez, és mit tehetünk?

Dr. Baktay Zelka és dr. Baktay Miklós pszichológusok több mint 10 éve foglalkoznak párkapcsolat-terápiával. A szakértőket arról kérdeztük, hogy vajon miért mennek tönkre a kapcsolatok, és mit kellene tennünk annak érdekében, hogy boldogan élhessük az életünket a társunkkal.

Krízisek között

Zelka szerint minden párkapcsolatban vannak krízis időszakok, amiket ha nem tudatosítunk önmagunkban, az a kapcsolatunk bukását is okozhatja. Egy házaspár életében az első krízis általában az első gyermek születését követően jelenik meg. Az első időszakban a pár boldogan és kettesben élt együtt, közös programokra jártak, közösen töltötték el a szabadidejüket. Amikor a baba megérkezik, az első néhány hétben eufórikus hangulatban élik meg a szülői feladatokat, azonban ez gyorsan átvált egy más jellegű érzésre. A felek rádöbbennek, hogy ezentúl már szülőkként is folyamatosan funkcionálniuk kell. A gyermek gondozása mellett egyre kevesebb időt fordítanak egymásra, “elfelejtik”, hogy ők valójában továbbra is egy pár. A legtöbb kapcsolat ekkor fut zátonyra.

A konfliktust a leggyakrabban az okozza, hogy a férj napközben keményen dolgozik családja eltartása érdekében, amikor este hazaérkezik, semmi másra nem vágyik, mint egy kis csendre és nyugalomra. Az egész napját a babával töltő feleség azonban alig várja, hogy a párját hazaérkezzen, és hogy végre beszélgethessen egy kicsit. Az érdekek ellentétesek, ezért a konfliktus elkerülhetetlen. Ha nem képesek a házastársak a problémáikat megbeszélni egymással, ha nem képesek az igényeiket egymáshoz igazítani, a kapcsolat könnyen zátonyra futhat.

A következő krízishelyzet általában akkor áll fenn, amikor a feleség visszamegy dolgozni. Kivirul, kinyílik az új lehetőségektől, a feladata fontosságától, a felnőtt légkörtől. Mivel a házastársaknak továbbra sincs egymásra idejük, hiszen a munka mellett a gyereknevelés is rengeteg energiát emészt fel, egymásra már nem fordítanak energiákat. Gyakran fordul elő az a helyzet, hogy a kivirult nőre felfigyel egyik férfi munkatársa, ha félrelépés esetleg nem is történik, a férj mégis háttérbe szorítva érezheti magát, a konfliktus magját pedig máris elültették. A kapcsolat megmentésére ebben az esetben is erőfeszítéseket kell tenniük a feleknek.

 És ugyanilyen krízishelyzet áll elő akkor is, amikor a kisgyerek iskolásba megy, majd a kamaszkor idején, sőt akkor is, amikor a szülők magukra maradnak, mert a gyerekek felnőtté válnak, és kirepülnek a családi fészekből. A nagyszülővé válás ismét egy újabb fejezet a párkapcsolatokban.

Mi a megoldás?

A párkapcsolati válságok megoldásának fontos része, ha a párok el kezdenek egymással ismét randevúzni. Ehhez megengedhetünk maguknak hetente egy estét, amit csak kettesben töltünk el a párunkkal: menjünk moziba, vacsorázni a kedvenc éttermünkbe, stb. Próbáljunk meg úgy élni, mint a kapcsolat elején. Ehhez meg kell oldani természetesen a gyerek felügyeletét, amiben segíthet babysitter, nagyszülők vagy a hasonló cipőben járó barátok.

A pszichológus házaspár szerint igenis mindenkinek jár a közös élmény akkor is, ha már gyereket nevelnek. Mert éppen ezek a közös élmények gazdagítják, színesítik, segítik a párkapcsolatokat. A gyermek számára is az az ideális, ha boldognak, kiegyensúlyozottnak látja a szüleit.

A problémák felemlegetése helyett a megoldásra kell fókuszálnunk! A Baktay-házaspár most induló Kapcsolatgazdagító Akadémiája éppen ebben segít a pároknak. Zelka és Miklós szerint ugyanis a jó terápia arra világít rá, mit tehetünk annak érdekében, hogy újra örülni tudjuk a párunknak. A problémák itt nem fontosak, a megoldásra kerül mindig a hangsúly, ugyanis a közös élmények átélésével kerülhetünk ismét közel egymáshoz.

A kapcsolatgazdagító programok során a házaspárok különböző szerepeket vesznek föl, amiket a saját örömük szerint alakítanak, formálnak. Kitalálnak maguknak egy nem létező múltat, amelyben a egymást segítik, ösztönzik. A tudatalatti számára ugyanis teljesen mindegy, hogyan éljük át a problémákat. Ha találunk olyan örömteli forrásokat, amelyeket képesek vagyunk élményként együtt átélni, a múltunkat máris “átírjuk”, a problémáink már nem lesznek a jövőben fontosak.

Alakítsuk át a jövőnket!

Az alkalmazott terápiák során Zelka és Miklós gyakran meglepődnek, hogy milyen hamar és milyen mélyen képesek a párok beleélni magukat egy “új múltba” vagy egy “más jelenbe”, és ezek által egy lehetőségekkel gazdagított jövőbe. Ami korábban a párok életében negatívumként jelent meg, az a felvett szerepek során egy új, közös személyiség teljes megélését segíti elő. Így alakíthatók át az egykori “hibák” erőforrásokká.

Az eddigi tapasztalatok azt igazolják, hogy a közös játékok, az együtt átélt élmények, az emlékek, a legszebb pillanatok fölelevenítése az elkövetkezendő hosszú évek hétköznapjait teszik színesebbé a részvevők számára.

Minden párkapcsolat folyamatos gondoskodást, gazdagítást igényel. Az ehhez szükséges technikák elsajátításában a Baktay-házaspár számtalan személyre szabott módszert dolgozott ki az érdeklődők részére.

Nyugat-Európában és az Egyesült Államokban a krízist átélő párok a kapcsolatuk megmentése érdekében igen gyakran fordulnak párterapeutákhoz. Hazánkban ez a lehetőség még kevésbé bejáratott, pedig óriási szükség lenne rá, hiszen manapság minden második házasság végződik válással. A Kapcsolatgazdagító Akadémia éppen ennek érdekében jött létre.

További hasznos részletekért, a terápiára jelentkezésért kattints az Akadémia honlapjára!

 Kari Szilvia írása, Elixirnet

 

Visits: 51