Depressziós kispapák – Óvjuk a párunkat is, ne csak a babát!

A legtöbb válás a gyermek születését követő 3 évben történik. Ebben az erőpróbákban gazdag időszakban gyakori jelenség a párkapcsolatban a depresszió is, melyben nemcsak az újdonsült anyák, de egyre több kispapa is szenved világszerte.

A legfrissebb amerikai kutatások szerint minden tizedik férfi a terhességi depresszió áldozata lesz. Arányuk a gyermek megszületésével növekszik, ekkor ugyanis már minden negyedik férfinál jelentkeznek depresszióra utaló tünetek, különösképpen a szülést követő 3–6. hónapban. A kutatók úgy találták, főleg azok az apák veszélyeztetettek, akiknek a feleségük szülés utáni depresszióban szenved. Ez utóbbi azonosítása nem könnyű feladat, mivel természetes, hogy az újdonsült anya fáradt és leterhelt, tehát egy szorongó, folyton álmos kismama nem kirívó jelenség. Ami a párnak nagy kihívást jelent, az a figyelem megosztása. Az anya gyengédsége nagyrészt a gyermekre irányul, amitől a férfi mellőzöttnek érzi magát. Az átállás ritkán zökkenőmentes, és keveset foglalkozunk azzal, hogy családként hogyan birkózzunk meg az új helyzettel. Ugyan vannak rizikófaktorok – a nem kívánt terhesség, az anyagi nehézségek vagy a társadalmi és családi támogatás hiánya –, a terhességi, illetve a szülés utáni depresszió bárhogyan kialakulhat.

Mi van a háttérben?

Baktay Miklós és Zelka párterapeuták szerint az apák depresszióját az okozza, hogy a férfiak a szülést követően szép lassan kiszorulnak a mama-baba koalícióból. Kezdetben kárpótolja őket a „külügyi tárca”, hiszen ők tartják a kapcsolatot a külvilággal, ők a ragyogó újdonsült apukák, akik iránt azok is érdeklődést tanúsítanak, akik addig alig vették észre őket. Ha azonban az anya kizárólag a gyermeke felé fordul, idővel tapinthatóvá válik a feszültség. Az édesanya teljes érintésszükségletét fedezi a baba, társas dimenziója ugyancsak a kicsi körül mozog (látogatók, babatorna, más anyukák), az ifjú apa pedig egyre inkább nagykövetté távolodik egy olyan világban, ahová alig van átjáró. A munkából való hazaérkezés után szinte elsöpri a mama felől érkező szóáradat és a baba felől jövő szeretet. Csak nehezen képes átállni az „otthoni üzemmódra”, és kezdi magát rossz férjnek és rossz apának érezni.

„A szakadékot tovább mélyíti, ha eközben a munkahelyén egy vonzó kolléganő teljes értékű férfiként kezeli. Ehhez járul még a kialvatlanság, a kimerültség, a társasági elszigetelődés és a megélhetési szorongás, ami az érintéshiánnyal, a bűntudattal és önváddal, valamint az elkeseredéssel együtt már krízishelyzethez vezet – sorolják szakértőink. – Hab a tortán, hogy ez az egyik legkevésbé felvállalható krízis, hiszen a társadalmi klisék azt harsogják: nyavalyogsz, ahelyett hogy örülnél az aranyos gyerekednek és annak az áldott, türelmes feleségednek, aki a legjobb anya a világon” – teszi hozzá Baktay Miklós.

Anya a gáton

„Minél nagyobb elvárásokat támaszt az apa önmaga felé, annál nagyobb a kiábrándulás, annál inkább sokkolja a törvényszerű csalódás – folytatják a párterapeuták. – Ugyancsak veszélyben vannak azok, akik senkivel sem tudnak őszintén beszélgetni a problémáról, illetve azok, akiket környezetük fokozottan kényszerít a hamis látszatra. Ilyenek lehetnek például a baba nagyszülei, akik hajlamosak arra, hogy a gyerekkel járó nehézségek elfojtásával próbálják feldolgozni saját egykori szülői traumáikat.”

A kismamáknak is nagy szerepük lehet abban, hogy szülőtársuk miként éli át ezt az időszakot. Azok az apák, akik semmilyen támogatást nem kapnak, gyakran az öngyógyítás bevett formáit választják, például rosszabb esetben keresnek egy nőt, aki odaadó irántuk, vagy eljátsszák a rendíthetetlen macsó szerepét, és környezetükben felszínes tréfákkal ütik el a helyzet komolyságát. Akkor mégis hogyan segítheti az anya egyre lehangoltabb társát? „Jól teszi, ha támogatja, hogy férje élményeket szerezzen, például sportoljon, vagy néha sörözzön a haverokkal – ajánlják szakértőink, majd hozzáteszik: – De még ennél is jobban járnak, ha együtt lépnek át a szülői szerepből valami másba. Fontos közös élményeket is gyűjteni, fellazítva ezzel a felelősség és kötelezettségek szorítását. Minél vagányabb az anyuka, annál inkább sikerülhet a párkapcsolat visszaépítése. Gyakran fordulnak hozzánk ezzel a problémával, és mindig igyekszünk megértetni a párokkal, hogy szükség van a kapcsolatuk gazdagítására, mert a szülőség felemészti azt.”


Legjobb a megelőzés

Az amerikai kutatás kiemelte, hogy az apa depressziója mellett gyakran az anya depressziója is fennáll. „Elég nagy esély van rá, hogy egymás krízisállapotát felerősítve együtt jussanak válságos helyzetbe – támasztják alá Baktayék. – A házasságok jelentős része ebben az időszakban romlik meg, az itt keletkező traumákat később nehezen dolgozzák fel a felek, nem árt tehát előre felkészülni a nehézségekre és a velük való megküzdésre.” Ezen a véleményen vannak az amerikai kutatás vezetői is, akik szerint nemcsak a leendő anyukákra, de a környezetükre is ráférne egy szülésfelkészítő tanfolyam, amelynek köszönhetően kevesebb csalódott és magát mellőzöttnek érző apa lehetne a nyugati világban.

Figyelmeztető tünetek

Bármennyire is leköt a baba, ha párodnál az alábbi tünetek jelentkeznének, érdemes mielőbb szakemberhez fordulni.

  • állandósuló levertség
  • szorongás, ürességérzet
  • alvászavarok
  • az érdeklődés elvesztése olyan dolgok iránt, amelyek régen örömet okoztak neki (például szexuális élet)
  • emésztési zavarok
  • kimerültség, koncentrálási nehézségek
  • elhanyagoltság, a mindennapi higiénia hiánya
  • mellőzöttségérzés

Forrás: Nők Lapja Cafe