Ötvenen túl a világ…

Graham Greene írja a Csendes amerikaiban: I’m an old man. I’ve habits, vagyis: öregember vagyok, szokásaim vannak. Igen, ilyenkor az embernek már státusza, megrögzött szokásai vannak. Ugyanakkor – mondják – ötvenen túl változik meg az élet, hiszen a gyerekek felnőnek, a statisztikák pedig azt jelzik, hogy a párkapcsolatok gyakran kiürülnek.

Sokan ilyenkor válnak el, húsz-harmincéves kapcsolatokat felbontva. Ugyanakkor ez az a korosztály, amelyet a legélesebben sújt a gazdasági válság – őket bocsátják el elsőként. Nem könnyű megbirkózni ilyenkor már a test változásaival sem. Ötvenen túl barátkozni? Amikor már nehezebb alkalmazkodni? Kapcsolatokat építeni ilyenkor? Amikor az ember már zárkózottabb és bizalmatlanabb? Amikor előfordul, hogy egyik-másik közeli barátját elveszíti, mert ötvenen túl – különösen a férfiak – már veszélyeztetett korban vannak? Lehet-e egyáltalán új életet építeni, ha valaki megözvegyült? Ha valakihez ennyire közel kerül az elmúlás?

– Ebben a korosztályban, illetve a korosztály párkapcsolataiban a legfontosabb téma a gyerek. Hiszen a gyerek ilyenkor küzd az autonómiájáért, vagy már ki is repült és önálló. Vagyis: a szülők „kifogytak a gondoskodni valóból”. Életük eddigi legfőbb értelme ugyanis a gyerek volt – mondja Baktay Miklós pszichológus, terapeuta, aki számos hasonló gonddal küszködő párnak próbált már segíteni.

Ebben szerinte paradox módon épp a késő kamasz, fiatal felnőtt gyerekek nyújthatnak segítséget. Méghozzá azzal, hogy aktiválják a szülőkben fiatalkori emlékeiket egyszerűen csak az öltözködésükkel, viselkedésükkel.

– Terápiában ezért arra szoktuk kérni a megfeneklett kapcsolatban élő párokat, éljék újra a csínyeket, marhaságokat, amelyeket fiatal fejjel elkövettek. Ez ugyanis abban segíti azokat a szülőket, akiknek kirepültek a gyerekeik, hogy elengedhessék végre a gondoskodó énjüket.
Ez talán segíthet áthidalni azt, hogy az ebben a korosztályban a legjellemzőbbnek tartott problémát, hogy amikor a szülőknek el kell engedniük a gyerekeket, akkor nem találnak az életükben mást, ami összetartaná őket. Ezt a gondoskodó ént az unoka születése sem mozgósíthatja, mert ha ez megtörténik, akkor eleve rosszul működnek majd a nagyszülő-szülő-unoka kapcsolatok. Ideális esetben ugyanis a nagyszülő az unokával való törődésben megtalálja azt, amit a gyerekei nevelésekor (ahol a felelősség dominált), elmulasztott.

– Isten ments, hogy újra a gondoskodó én kerüljön elő az unokákkal kapcsolatban, mert akkor szikrázó konfliktus pattan ki a szülők és a nagyszülők között – figyelmeztet Baktay.

A nagy kérdés, hogy ha kirepültek a gyerekek, akkor mivel lehet a gondoskodó énünket lekötni? Baktay szerint akkor tudnak a párok újra együttműködni, ha találnak valami olyan elfoglaltságot, ami segíti őket „lekattanni” a gyerekről. Ilyen lehet egy cég alapítása, valamilyen alapítvány létrehozása, vagy az önkéntes munka. Valójában bármi, ami egy új, közös identitás alapja lehet, amire megváltozott élethelyzetükben újra felépíthető a párkapcsolat köztük.

Szomorú zsákutcák

Ha ez nem sikerül, akkor gyakran megtörténik, hogy a nőnek, aki nem mer kilépni a kiüresedett kapcsolatból (mert az még mindig biztonságot ad neki), titokban fiatal szeretője lesz. A magas státuszú nőkre ez a jelenség különösen jellemző. Az a férfi pedig, aki nem talál közös jövő képet a házasságában, kilép, és visszatér egy előző párkapcsolati ciklusba: így 50 felett beleszeret egy fiatal nőbe, összeköltözik vele, családot alapít. Ez azért is megy könnyen, mert sok fiatal nőnek nem önmagában a pénz, hanem a státusz fontos: egy ötven feletti férfiban – egy kigyúrt harmincassal szemben – biztonságos, stabil jövőképű apát látnak. A kitolódó életkor miatt egy ötvenes férfi még jó kondícióban élheti meg az új házasságából születő gyerekeinek felnövését. Az új családalapítás azonban újratermeli a régi konfliktusokat, ezért is látszik, hogy a megismételt életciklus nem kínál megoldást. A nő elfoglalt a gyerekkel, a férfi hajt és csak téblábol a gyerekei körül, és előbb-utóbb nálunk kötnek ki – így Baktay Miklós.

Ugyanakkor – teszi hozzá – az elhagyott feleségeknek a nehezebb. Zugivókká válnak, vagy azok, akiknek munkájuk van, munkaalkoholistává lesznek. Jobb híján kiszipolyozzák magukat, és erre megtalálják az eszközöket. A végkimerülésig hajtják magukat, ha pedig már nyugdíjasok, rácsimpaszkodnak gyerekeikre, unokáikra.

De mit tehetünk, ha a házasság felbomlott életünk derekán?
– A terápiában – mondja Baktay Miklós – azt modellezzük, hogyan szereztünk barátokat fiatalabb korunkban: tanulással, sporttal, szabadidős tevékenységekkel. Ezért különösen ajánlottak a csapatsportok, ahol alkalmi csapattá kell összeállni, akár csak egy kerékpáros túra erejéig, a Balaton körül…

Ónody-Molnár Dóra írása

Kétnapos kapcsolat gazdagítás – Január 21-22.

Párkapcsolat gazdagító hétvége lesz az Akadémia szervezésében együtt élő, gyermeket nevelő pároknak.

A kapcsolatgazdagító hétvégét az Élményforrás Házban tartjuk. A ráhangolódás érdekében ezúttal egy teljes hétvégét számunk a programra: szerepjátékokkal, élményfőzéssel és élményvacsorával, hideggel-meleggel, hangerővel és nagy csenddel, fényben és sötétben – szombat reggel 10 órától vasárnap délután öt óráig.

A programot maximum négy pár részvételével tartjuk. A jelentkezőkkel előzetesen elbeszélgetünk, tisztázzuk a kereteket és a feltételeket.

Jelentkezés e-mailben rövid bemutatkozással.

Házasságra hangoló kapcsolat gazdagítás – Szeptember 10-11.

Egy éjszakás bent-alvással ismét párkapcsolat gazdagító nap lesz az Akadémia szervezésében kifejezetten házasulni készülő pároknak.

A házasságra hangoló párkapcsolat gazdagító napot az Élményforrás Házban tartjuk. A ráhangolódás érdekében a párok az élmény-nap előtti este legkésőbb nyolc órakor érkeznek meg, a program másnap délután öt óráig tart. Az együtt töltött idő felkészülés lesz a következő párkapcsolati, olyan élményekkel, melyek erőforrást szolgáltatnak a közös jövőkép megalkotásához.

A programot maximum három pár részvételével tartjuk. A jelentkezőkkel előzetesen elbeszélgetünk, tisztázzuk a kereteket és a feltételeket.

Jelentkezés e-mailben rövid bemutatkozással.

Bentlakásos párkapcsolat gazdagítás

Június 17. és 19. között bentlakásos párkapcsolat gazdagító csoport indul az Akadémia szervezésében.

A kapcsolat elmélyítéséhez, gazdagításához az együtt töltött időn és az anyagi ráfordításon túl arra is szükség van, hogy az élmény, melyet átélnek, egymásra hangolja Önöket, az emberek, akikkel találkoznak, párként viszonyuljanak Önökhöz, és a hely, ahol együtt vannak, mindkettejükben pozitív érzelmeket mozgasson meg.

Néhány órás és egynapos párkapcsolat gazdagító találkozásokat rendszeresen tartunk az Élményforrás Házban, ám hosszabb összehangolódás esetén az élmények erősebb hatásúak, ezért szervezünk szívesen hétvégi vagy több napos programokat. Számunkra az élményekre épülő párkapcsolat gazdagítás jelenti a szakmai csúcsot, tapasztalataink szerint az ilyen formán együtt töltött idő nemcsak a jelenben értékes, de egyben felkészülés is a következő párkapcsolati ciklusra, erőforrást jelentő jövőkép megalkotására nyújt lehetőséget.

A kapcsolat gazdagítást az Élményforrás Házban tartjuk, maximum öt pár illetve család részvételével. A jelentkezőkkel előzetesen elbeszélgetünk, tisztázzuk a kereteket és a feltételeket.

Jelentkezés e-mailben rövid bemutatkozással.

Egynapos párkapcsolat gazdagítás: Május 1-2.

Egy éjszakás bent-alvással ismét párkapcsolat gazdagító nap lesz az Akadémia szervezésében.

A párkapcsolat elmélyítéséhez, gazdagításához az együtt töltött időn és az anyagi ráfordításon túl arra is szükség van, hogy az élmény, melyet átélnek, egymásra hangolja Önöket, az emberek, akikkel találkoznak, párként viszonyuljanak Önökhöz, és a hely, ahol együtt vannak, mindkettejükben pozitív érzelmeket mozgasson meg.

A párkapcsolat gazdagító napot ezért az Élményforrás Házban tartjuk. A ráhangolódás érdekében a párok az élmény-nap előtti este érkeznek meg, a program délután öt óráig tart. Az együtt töltött idő nemcsak a jelenben lesz értékes, de egyben felkészülés is a következő párkapcsolati ciklusra, erőforrást jelentő jövőkép megalkotására nyújt lehetőséget.

A programok maximum négy pár vagy három család részvételével tartjuk. A részvétel feltétele ezúttal minimum öt éves együttélés. A jelentkezőkkel előzetesen elbeszélgetünk, tisztázzuk a kereteket és a feltételeket.

Jelentkezés e-mailben rövid bemutatkozással.

Gazdagítsuk párkapcsolatunkat!

Egy biztatóan induló párkapcsolatban úgy gondoljuk, talán ő életünk párja. Az együtt töltött idő megerősít ebben, majd az első krízis hatására mégsem látjuk a másikat olyan tökéletesnek. Miért van ez, és mit tehetünk?

Dr. Baktay Zelka és dr. Baktay Miklós pszichológusok több mint 10 éve foglalkoznak párkapcsolat-terápiával. A szakértőket arról kérdeztük, hogy vajon miért mennek tönkre a kapcsolatok, és mit kellene tennünk annak érdekében, hogy boldogan élhessük az életünket a társunkkal.

Krízisek között

Zelka szerint minden párkapcsolatban vannak krízis időszakok, amiket ha nem tudatosítunk önmagunkban, az a kapcsolatunk bukását is okozhatja. Egy házaspár életében az első krízis általában az első gyermek születését követően jelenik meg. Az első időszakban a pár boldogan és kettesben élt együtt, közös programokra jártak, közösen töltötték el a szabadidejüket. Amikor a baba megérkezik, az első néhány hétben eufórikus hangulatban élik meg a szülői feladatokat, azonban ez gyorsan átvált egy más jellegű érzésre. A felek rádöbbennek, hogy ezentúl már szülőkként is folyamatosan funkcionálniuk kell. A gyermek gondozása mellett egyre kevesebb időt fordítanak egymásra, “elfelejtik”, hogy ők valójában továbbra is egy pár. A legtöbb kapcsolat ekkor fut zátonyra.

A konfliktust a leggyakrabban az okozza, hogy a férj napközben keményen dolgozik családja eltartása érdekében, amikor este hazaérkezik, semmi másra nem vágyik, mint egy kis csendre és nyugalomra. Az egész napját a babával töltő feleség azonban alig várja, hogy a párját hazaérkezzen, és hogy végre beszélgethessen egy kicsit. Az érdekek ellentétesek, ezért a konfliktus elkerülhetetlen. Ha nem képesek a házastársak a problémáikat megbeszélni egymással, ha nem képesek az igényeiket egymáshoz igazítani, a kapcsolat könnyen zátonyra futhat.

A következő krízishelyzet általában akkor áll fenn, amikor a feleség visszamegy dolgozni. Kivirul, kinyílik az új lehetőségektől, a feladata fontosságától, a felnőtt légkörtől. Mivel a házastársaknak továbbra sincs egymásra idejük, hiszen a munka mellett a gyereknevelés is rengeteg energiát emészt fel, egymásra már nem fordítanak energiákat. Gyakran fordul elő az a helyzet, hogy a kivirult nőre felfigyel egyik férfi munkatársa, ha félrelépés esetleg nem is történik, a férj mégis háttérbe szorítva érezheti magát, a konfliktus magját pedig máris elültették. A kapcsolat megmentésére ebben az esetben is erőfeszítéseket kell tenniük a feleknek.

 És ugyanilyen krízishelyzet áll elő akkor is, amikor a kisgyerek iskolásba megy, majd a kamaszkor idején, sőt akkor is, amikor a szülők magukra maradnak, mert a gyerekek felnőtté válnak, és kirepülnek a családi fészekből. A nagyszülővé válás ismét egy újabb fejezet a párkapcsolatokban.

Mi a megoldás?

A párkapcsolati válságok megoldásának fontos része, ha a párok el kezdenek egymással ismét randevúzni. Ehhez megengedhetünk maguknak hetente egy estét, amit csak kettesben töltünk el a párunkkal: menjünk moziba, vacsorázni a kedvenc éttermünkbe, stb. Próbáljunk meg úgy élni, mint a kapcsolat elején. Ehhez meg kell oldani természetesen a gyerek felügyeletét, amiben segíthet babysitter, nagyszülők vagy a hasonló cipőben járó barátok.

A pszichológus házaspár szerint igenis mindenkinek jár a közös élmény akkor is, ha már gyereket nevelnek. Mert éppen ezek a közös élmények gazdagítják, színesítik, segítik a párkapcsolatokat. A gyermek számára is az az ideális, ha boldognak, kiegyensúlyozottnak látja a szüleit.

Kapcsolatgazdagító Akadémia - 2011. március

A problémák felemlegetése helyett a megoldásra kell fókuszálnunk! A Baktay-házaspár most induló Kapcsolatgazdagító Akadémiája éppen ebben segít a pároknak. Zelka és Miklós szerint ugyanis a jó terápia arra világít rá, mit tehetünk annak érdekében, hogy újra örülni tudjuk a párunknak. A problémák itt nem fontosak, a megoldásra kerül mindig a hangsúly, ugyanis a közös élmények átélésével kerülhetünk ismét közel egymáshoz.

A kapcsolatgazdagító programok során a házaspárok különböző szerepeket vesznek föl, amiket a saját örömük szerint alakítanak, formálnak. Kitalálnak maguknak egy nem létező múltat, amelyben a egymást segítik, ösztönzik. A tudatalatti számára ugyanis teljesen mindegy, hogyan éljük át a problémákat. Ha találunk olyan örömteli forrásokat, amelyeket képesek vagyunk élményként együtt átélni, a múltunkat máris “átírjuk”, a problémáink már nem lesznek a jövőben fontosak.

Alakítsuk át a jövőnket!

Az alkalmazott terápiák során Zelka és Miklós gyakran meglepődnek, hogy milyen hamar és milyen mélyen képesek a párok beleélni magukat egy “új múltba” vagy egy “más jelenbe”, és ezek által egy lehetőségekkel gazdagított jövőbe. Ami korábban a párok életében negatívumként jelent meg, az a felvett szerepek során egy új, közös személyiség teljes megélését segíti elő. Így alakíthatók át az egykori “hibák” erőforrásokká.

Az eddigi tapasztalatok azt igazolják, hogy a közös játékok, az együtt átélt élmények, az emlékek, a legszebb pillanatok fölelevenítése az elkövetkezendő hosszú évek hétköznapjait teszik színesebbé a részvevők számára.

Minden párkapcsolat folyamatos gondoskodást, gazdagítást igényel. Az ehhez szükséges technikák elsajátításában a Baktay-házaspár számtalan személyre szabott módszert dolgozott ki az érdeklődők részére.

Nyugat-Európában és az Egyesült Államokban a krízist átélő párok a kapcsolatuk megmentése érdekében igen gyakran fordulnak párterapeutákhoz. Hazánkban ez a lehetőség még kevésbé bejáratott, pedig óriási szükség lenne rá, hiszen manapság minden második házasság végződik válással. A Kapcsolatgazdagító Akadémia éppen ennek érdekében jött létre.

További hasznos részletekért, a terápiára jelentkezésért kattints az Akadémia honlapjára!

 Kari Szilvia írása, Elixirnet