A következő hétvégén kisgyerekes családok számára szervezünk családi kapcsolatgazdagító programot. Az együttes élmények, a mozgásos összehangolódás, a közös érzékszervi tapasztalások, a szerepjátékok célja a kötődés elmélyítése, a szülő-gyerek, szülő-szülő és a gyerek-gyerek együttműködés erősítése.
A programot az Élményforrás Házban és közvetlen környezetében tartjuk, maximum hat család részvételével. A jelentkezőkkel előzetesen elbeszélgetünk, tisztázzuk a kereteket és a feltételeket.
Párkapcsolat gazdagító hétvége lesz az Akadémia szervezésében együtt élő, gyermeket nevelő pároknak.
A kapcsolatgazdagító hétvégét az Élményforrás Házban tartjuk. A ráhangolódás érdekében ezúttal egy teljes hétvégét számunk a programra: szerepjátékokkal, élményfőzéssel és élményvacsorával, hideggel-meleggel, hangerővel és nagy csenddel, fényben és sötétben – szombat reggel 10 órától vasárnap délután öt óráig.
A programot maximum négy pár részvételével tartjuk. A jelentkezőkkel előzetesen elbeszélgetünk, tisztázzuk a kereteket és a feltételeket.
Óvodás és iskolás gyerekeket nevelő családok számára szervezzük következő kapcsolatgazdagító, gyógyulásra átállító programunkat. A hétvége célja a magatartási és tanulási zavarokkal küzdő családok átállítása arra a kommunikációs mintára és napi működési módra, mellyel a tünetek később a családi rendszerben gyógyíthatók.
A szokatlan környezetben, a közös élmények erejére építve az átállás hatékonyabb, gördülékenyebb.
A programot a Piroska Vendégházban tartjuk, létszámtól függően három-négy család részvételével. A jelentkezőkkel előzetesen elbeszélgetünk, tisztázzuk a kereteket és a feltételeket.
Hányszor halljuk fiatal és idősebb pároktól, hogy már semmi nem olyan jó, mint régen. Milyen gyakran fordul elő, hogy olyanok is elhidegülnek egymástól, akikről mindenki azt gondolta, hogy egymásnak teremtettek. Elszürkülhet egy kapcsolat néhány hónapos együttjárás és harmincévi együttélés után is. De van gyógyír, ha mindketten akarják.
Sokan állítják, hogy az idő és a hétköznapok egyformasága törvényszerűen szürkíti el a kapcsolatokat. De akkor miért találkozhatunk olyan párokkal, akik remekül érzik magukat együtt sok közös év után is? A közhelyes válasz az, hogy szerencsések, mert összeillenek. Baktay Zelka és Baktay Miklós a furcsa, új, de hatékony módszerekkel dolgozó terapeuta házaspár viszont azt állítja, hogy azért van óriási különbség a párok között, mert a boldog kapcsolatban élők tudatosan keresik a közös élményeket, az úgynevezett „arany pillanatokat”, amelyek egy életre megmaradnak az emlékezetünkben, míg mások nem tudnak vagy nem akarnak tenni a kapcsolatukért.
A múlt helyett a jövővel foglalkoztunk
A harmincöt éves Bea és a negyvenéves Zoltán kapcsolata négy évvel ezelőtt került mélypontra. Anyagilag biztos lábon álltak, volt két szép gyerekük, egyikük életében sem jelent meg harmadik, mégis tele voltak sérelemmel. Bea, aki hajlamos a gondok gyűjtögetésére, úgy érezte, hogy a férje elhanyagolja, a szangvinikus, „gyorsan robbanó” Zoltán pedig biztos volt abban, hogy a felesége nem figyel rá. Próbálták ők kibeszélni a konfliktusaikat, de a beszélgetések csak a sérelmek felsorolásáról szóltak. Mivel a kapcsolatukból elillant az öröm, közösen döntötték el, hogy szakember segítségét kérik.
– Az első találkozás döbbenetes volt, mert teljesen mást kaptam, mint amit vártam – meséli Zoltán.
– Úgy képzeltem ugyanis, hogy majd szépen leülünk, és faggatni kezdenek minket az elhidegülés okairól, az eredeti családi mintáinkról. De őket nem érdekelte a múlt, inkább a jövővel foglalkoztak. Azzal, hogy miként színesíthetnénk a kapcsolatunkat, és hogyan hozhatnának minket össze új, közös élmények.
– Nekem az rögtön tetszett, hogy több, nagyon furcsa feladatot javasoltak számunkra – veszi át a szót Bea –, de a döntést ránk bízták.
Nem veszekedtünk, inkább tüntettünk
A házaspár az „első sokk” után azt a feladatot választotta, hogy a nyaralásuk idején elérik, hogy bekerüljenek a helyi sajtóba. Őrültségnek hangzik? Lehet. Mégis jót tett nekik a hosszas tervezgetést kísérő nevetés. Végül arra az elhatározásra jutottak, hogy demonstrálni fognak kettecskén a rendőrök jobb megbecsüléséért. Elmentek tehát a szállodájuk közelében fekvő alföldi város rendőrségére, és hivatalosan bejelentették a demonstrációt. Amikor a rendőrök megbizonyosodtak arról, hogy egyetlen pártot sem képviselnek, úgy néztek rájuk, mint az őrültekre. De ez nem zavarta a párt, inkább transzparenseket gyártottak a szállodai szobában. Festettek, ragasztottak, rengeteget nevettek, a gyerekeik lelkesen segédkeztek. Majd eljött a nagy nap, és a fiatal házaspár a gyerekek társaságában két órán át állt a főtéren a maguk készítette táblákkal. A demonstrációjukról a helyi rádió is hírt adott. Ráadásul évek óta ez volt az első olyan nyaralásuk, amely jókedvben telt és nem fulladt veszekedésbe.
– Négy év telt el az első „csíny” óta, és ma már tudatosan gyűjtjük a közös élményeket, sokat és felszabadultan játszunk – meséli Zoltán. – Az is előfordult, hogy egy ismeretlen társaságban másnak adtuk kik magunkat, mint akik vagyunk, szóval szép lassan egymásra hangolódtunk. – Most is vannak vitáink, de mások, mint régen, mert nagyrészt nevetésbe torkollnak – teszi hozzá Bea.
A jelen élményei a legfontosabbak
Baktay Zelka
– Gyakran találkozunk olyan párokkal, akik már agyonbeszélték a problémáikat, ám a beszélgetéseikből menetrendszerűen veszekedés lett – mondja Baktay Zelka. – Ilyenkor az segít, ha más csatornákon összehangolódnak, mert csak így indulhat meg közöttük a tényleges párbeszéd.
– Sokszor kérdezik a hozzánk fordulók, hogy miért nem olyan szép, mint régen – folyatja Baktay Miklós. – Majd önkényesen kiragadnak az emlékrengetegükből egy szép pillanatot csak azért, hogy szembeállítsák az unalmas, kötelességteljesítésről szóló jelennel. De arról általában elfeledkeznek, hogy az a pillanat egy verőfényes nyári naphoz kapcsolódik, és a hiányára, mondjuk egy második emeleti lakás szűk szürkeségében döbbentek rá.
– Számtalan kutatás bizonyítja, hogy az emlékezet érzelem- és szituációfüggő – magyarázza Zelka. – Illat, fény, zene gyakran hív elő szép élményeket. És nekünk az a dolgunk, hogy azoknak is segítsünk a pillanatok felidézésében, akiknél elfogyott a szó. De nem azért, hogy a múlton nosztalgiázzanak, hanem azért, hogy rátaláljanak a jelen élményeire, és képesek legyenek újraindítani a kapcsolatukat.
Párkapcsolat-gazdagító tréningek
A résztvevők egy nagy házba érkeznek, ahol négy-öt idegen pár társaságában legalább egy hetet töltenek el. Amikor belépnek, kendőt kötnek a szemükre, és a párnak együtt, de „vakon” kell felfedezni az ismeretlen terepet. Önkéntelenül segítik és óvják egymást, és e közös, furcsa élmény azonnal kiszakítja őket a hétköznapi verkliből.
A párok együtt főznek. Nem úgy, hogy a nő tevékenykedik, és a férfi be-besegít, hanem mindent együtt csinálnak. De közben nem beszélhetnek! Nem könnyű feladat, de mire elkészül az étel, ők szavak nélkül is értik-érzik egymást.
A tréningen mindenki új bőrbe bújik. Az informatikus autókereskedőként mutatkozik be a társaságnak, a könyvelő asztrológusként, a gyógyszerész pedig úgy dönt, hogy bicikliárus lesz. Az új szerep kiragadja résztvevőket a mindennapok egyformaságából, majd a játékos feladatok végrehajtásakor rácsodálkoznak az új szerepben másnak tűnő társukra is. Hogy a biztonságérzetük teljes legyen, a gyerekeik is a házban laknak, és szakemberek foglalkoznak velük.
Segítség nélkül is sikerülhet
Ha valakik nem tudnak vagy nem akarnak külső segítséget igénybe venni, színesebbé tehetik a kapcsolatukat, ha sok „haszontalan” időt töltenek együtt. Ami nem kapcsolódik a gyerekneveléshez, a pénzkereséshez vagy a háztartási munkához. Tanuljanak meg úszni, próbálják ki a sífutást vagy az üvegfestést, kocogjanak esténként, kertészkedjenek, rendezzék át a lakást, vagyis keressenek olyan örömteli tevékenységeket, amelyek a külvilág számára értelmetlennek tűnhetnek. Az a fontos, hogy legyenek közös céljaik.
TIPPEK
• Ha a barátaikkal kártyáznak, alkossanak párt, hogy együtt győzzék le a többieket!
• Ha kirándulnak, válasszák ki a legmagasabb csúcsot, és szuszogva másszák meg, hogy közben ne tudjanak vitatkozni vagy múltba néző beszélgetéseket folytatni!
• Az sem árt egy kapcsolatnak, ha a feleknek közös ellenségük van. Csúnyán hangzik, de ha együtt haragszunk valakire, az összehoz.
Egy biztatóan induló párkapcsolatban úgy gondoljuk, talán ő életünk párja. Az együtt töltött idő megerősít ebben, majd az első krízis hatására mégsem látjuk a másikat olyan tökéletesnek. Miért van ez, és mit tehetünk?
Dr. Baktay Zelka és dr. Baktay Miklóspszichológusok több mint 10 éve foglalkoznak párkapcsolat-terápiával. A szakértőket arról kérdeztük, hogy vajon miért mennek tönkre a kapcsolatok, és mit kellene tennünk annak érdekében, hogy boldogan élhessük az életünket a társunkkal.
Krízisek között
Zelka szerint minden párkapcsolatban vannak krízis időszakok, amiket ha nem tudatosítunk önmagunkban, az a kapcsolatunk bukását is okozhatja. Egy házaspár életében az első krízis általában az első gyermek születését követően jelenik meg. Az első időszakban a pár boldogan és kettesben élt együtt, közös programokra jártak, közösen töltötték el a szabadidejüket. Amikor a baba megérkezik, az első néhány hétben eufórikus hangulatban élik meg a szülői feladatokat, azonban ez gyorsan átvált egy más jellegű érzésre. A felek rádöbbennek, hogy ezentúl már szülőkként is folyamatosan funkcionálniuk kell. A gyermek gondozása mellett egyre kevesebb időt fordítanak egymásra, “elfelejtik”, hogy ők valójában továbbra is egy pár. A legtöbb kapcsolat ekkor fut zátonyra.
A konfliktust a leggyakrabban az okozza, hogy a férj napközben keményen dolgozik családja eltartása érdekében, amikor este hazaérkezik, semmi másra nem vágyik, mint egy kis csendre és nyugalomra. Az egész napját a babával töltő feleség azonban alig várja, hogy a párját hazaérkezzen, és hogy végre beszélgethessen egy kicsit. Az érdekek ellentétesek, ezért a konfliktus elkerülhetetlen. Ha nem képesek a házastársak a problémáikat megbeszélni egymással, ha nem képesek az igényeiket egymáshoz igazítani, a kapcsolat könnyen zátonyra futhat.
A következő krízishelyzet általában akkor áll fenn, amikor a feleség visszamegy dolgozni. Kivirul, kinyílik az új lehetőségektől, a feladata fontosságától, a felnőtt légkörtől. Mivel a házastársaknak továbbra sincs egymásra idejük, hiszen a munka mellett a gyereknevelés is rengeteg energiát emészt fel, egymásra már nem fordítanak energiákat. Gyakran fordul elő az a helyzet, hogy a kivirult nőre felfigyel egyik férfi munkatársa, ha félrelépés esetleg nem is történik, a férj mégis háttérbe szorítva érezheti magát, a konfliktus magját pedig máris elültették. A kapcsolat megmentésére ebben az esetben is erőfeszítéseket kell tenniük a feleknek.
És ugyanilyen krízishelyzet áll elő akkor is, amikor a kisgyerek iskolásba megy, majd a kamaszkor idején, sőt akkor is, amikor a szülők magukra maradnak, mert a gyerekek felnőtté válnak, és kirepülnek a családi fészekből. A nagyszülővé válás ismét egy újabb fejezet a párkapcsolatokban.
Mi a megoldás?
A párkapcsolati válságok megoldásának fontos része, ha a párok el kezdenek egymással ismét randevúzni. Ehhez megengedhetünk maguknak hetente egy estét, amit csak kettesben töltünk el a párunkkal: menjünk moziba, vacsorázni a kedvenc éttermünkbe, stb. Próbáljunk meg úgy élni, mint a kapcsolat elején. Ehhez meg kell oldani természetesen a gyerek felügyeletét, amiben segíthet babysitter, nagyszülők vagy a hasonló cipőben járó barátok.
A pszichológus házaspár szerint igenis mindenkinek jár a közös élmény akkor is, ha már gyereket nevelnek. Mert éppen ezek a közös élmények gazdagítják, színesítik, segítik a párkapcsolatokat. A gyermek számára is az az ideális, ha boldognak, kiegyensúlyozottnak látja a szüleit.
Kapcsolatgazdagító Akadémia - 2011. március
A problémák felemlegetése helyett a megoldásra kell fókuszálnunk! A Baktay-házaspár most induló Kapcsolatgazdagító Akadémiája éppen ebben segít a pároknak. Zelka és Miklós szerint ugyanis a jó terápia arra világít rá, mit tehetünk annak érdekében, hogy újra örülni tudjuk a párunknak. A problémák itt nem fontosak, a megoldásra kerül mindig a hangsúly, ugyanis a közös élmények átélésével kerülhetünk ismét közel egymáshoz.
A kapcsolatgazdagító programok során a házaspárok különböző szerepeket vesznek föl, amiket a saját örömük szerint alakítanak, formálnak. Kitalálnak maguknak egy nem létező múltat, amelyben a egymást segítik, ösztönzik. A tudatalatti számára ugyanis teljesen mindegy, hogyan éljük át a problémákat. Ha találunk olyan örömteli forrásokat, amelyeket képesek vagyunk élményként együtt átélni, a múltunkat máris “átírjuk”, a problémáink már nem lesznek a jövőben fontosak.
Alakítsuk át a jövőnket!
Az alkalmazott terápiák során Zelka és Miklós gyakran meglepődnek, hogy milyen hamar és milyen mélyen képesek a párok beleélni magukat egy “új múltba” vagy egy “más jelenbe”, és ezek által egy lehetőségekkel gazdagított jövőbe. Ami korábban a párok életében negatívumként jelent meg, az a felvett szerepek során egy új, közös személyiség teljes megélését segíti elő. Így alakíthatók át az egykori “hibák” erőforrásokká.
Az eddigi tapasztalatok azt igazolják, hogy a közös játékok, az együtt átélt élmények, az emlékek, a legszebb pillanatok fölelevenítése az elkövetkezendő hosszú évek hétköznapjait teszik színesebbé a részvevők számára.
Minden párkapcsolat folyamatos gondoskodást, gazdagítást igényel. Az ehhez szükséges technikák elsajátításában a Baktay-házaspár számtalan személyre szabott módszert dolgozott ki az érdeklődők részére.
Nyugat-Európában és az Egyesült Államokban a krízist átélő párok a kapcsolatuk megmentése érdekében igen gyakran fordulnak párterapeutákhoz. Hazánkban ez a lehetőség még kevésbé bejáratott, pedig óriási szükség lenne rá, hiszen manapság minden második házasság végződik válással. A Kapcsolatgazdagító Akadémia éppen ennek érdekében jött létre.
További hasznos részletekért, a terápiára jelentkezésért kattints az Akadémiahonlapjára!
Kari Szilvia írása, Elixirnet
Visits: 51
Friss adatkezelési tájékoztatónkban megtalálod, hogyan gondoskodunk adataid védelméről. Oldalainkon HTTP-sütiket használunk a jobb működésért. A honlapunk használatával a tájékoztatásunkat tudomásul veszed. További információ
A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát.
